пятница, 04 мая 2012
предложили съездить в Москву, приобщиться к свадебно-светской тусовке. да ну нахуй, говорю я им. у меня много Важных Дел, куда мне до ваших лимузинов, платьев и шампанского. на самом-то деле, у меня просто денег нет. и в долг мне никто не даст.
из окна мне видно озеро, кажущееся чёрно-белым при свете дня, при свете ночи. в его глади отражаются ели, осины и липы, серые и бежевые. на том его берегу стоят богатые жилые дома. на лужайках пред ними — зелёный газон. вокруг них — мир сепии, мир старой фотографии, мир снятый неумелым фотографом. просто вокруг них есть мир, а они, сидя в своём аквариуме об этом и не подозревают.
наткнувшись на свой комментарий трёхлетней давности, завис. почти не изменился мой стиль общения, но как сильно изменился я сам. для людей извне это осталось незамеченным. может оно и к лучшему.
я просто привожу мысли в порядок. надо же чем-то занять руки, пока заняты мысли.
и я просто люблю цветы:
из окна мне видно озеро, кажущееся чёрно-белым при свете дня, при свете ночи. в его глади отражаются ели, осины и липы, серые и бежевые. на том его берегу стоят богатые жилые дома. на лужайках пред ними — зелёный газон. вокруг них — мир сепии, мир старой фотографии, мир снятый неумелым фотографом. просто вокруг них есть мир, а они, сидя в своём аквариуме об этом и не подозревают.
наткнувшись на свой комментарий трёхлетней давности, завис. почти не изменился мой стиль общения, но как сильно изменился я сам. для людей извне это осталось незамеченным. может оно и к лучшему.
я просто привожу мысли в порядок. надо же чем-то занять руки, пока заняты мысли.
и я просто люблю цветы:
вторник, 01 мая 2012
на самом-то деле в жизни я очень мил. добр даже. полон сострадания и прочих прелестей. хрен бы кто меня заподозрил в чём-то злом, а может нетривиальном. проще говоря, ирл я няша. наглая, но очень вежливая няша, любящая сальные шутки, алкогольные напитки и прочую пошлость. совершенно неуместный коктейль, ну согласитесь? и люди пронзают это даже сквозь байты и килобайты сетевого общения. раньше меня хоть творчество спасало от полного одиночества, теперь же людям, которым оно таки нравилось нечего хвалить и не из-за чего на меня смотреть.
вот так вот.
иногда я думаю, что смог бы завести много друзей. всяческих несимпатичных лапочек, которые не смогут понять меня в стремлении к хреновой, но очень честной жизни. я бы их ненавидел, правда. я очень ведь не люблю людей живущих абы как. и очень люблю тех, кто не забывает про принципы. даже если этот человек убивал невинных младенцев и купался в их крови, но никогда из-за своих убеждений не грубил девушке в транспорте, то он автоматически получает моё уважение. я много из-за этого проблем огребал.
я уставший от жизни человек. мне очень часто хочется любви и внимания. а может просто форматнуть мозги мне хочется. я люблю общаться. я люблю говорить. я люблю молчать. я много чего люблю. я люблю говорить «я», и ненавижу себя за это. от моего постоянства в сочетании с частыми переменами настроения хочется избавиться побыстрей, но я же вечный слоупок, куда мне.
за меня дрались совсем недавно. может я смогу поведать об этом через пару сотен лет своим потомкам в виде наскальной росписи на стене общаги.
ну и музыка, без которой не хочется пропадать:
вот так вот.
иногда я думаю, что смог бы завести много друзей. всяческих несимпатичных лапочек, которые не смогут понять меня в стремлении к хреновой, но очень честной жизни. я бы их ненавидел, правда. я очень ведь не люблю людей живущих абы как. и очень люблю тех, кто не забывает про принципы. даже если этот человек убивал невинных младенцев и купался в их крови, но никогда из-за своих убеждений не грубил девушке в транспорте, то он автоматически получает моё уважение. я много из-за этого проблем огребал.
я уставший от жизни человек. мне очень часто хочется любви и внимания. а может просто форматнуть мозги мне хочется. я люблю общаться. я люблю говорить. я люблю молчать. я много чего люблю. я люблю говорить «я», и ненавижу себя за это. от моего постоянства в сочетании с частыми переменами настроения хочется избавиться побыстрей, но я же вечный слоупок, куда мне.
за меня дрались совсем недавно. может я смогу поведать об этом через пару сотен лет своим потомкам в виде наскальной росписи на стене общаги.
ну и музыка, без которой не хочется пропадать:
понедельник, 16 апреля 2012
сегодня же Светлый Праздник, так? я рассудил, что в моей жизни, дизайне и аватарке слишком много тёмных красок, потому отметил. сходил в церковь, вытащив старую подругу-атеистку в это непривычное ей место. научил ставить свечу, молиться, рассказал о том, что в церковь нельзя входить с непокрытой головой. люто желал, чтобы ей позвонили, и очередной трэшак разбавил христианское единение в небольшой церквушке. и яйцо подарил. красил луковой шелухой. под цвет волос.
пересмотрел Хатико. рыдал. тряпка.
ну и то, что я не хотел делать вотващеникада:
ужасный личный псто. если вы не промотали его, то мне очень жаль.
пересмотрел Хатико. рыдал. тряпка.
ну и то, что я не хотел делать вотващеникада:
ужасный личный псто. если вы не промотали его, то мне очень жаль.
понедельник, 02 апреля 2012
издеваешься? смотришь с обожанием, жадно так. кто я тебе? полгода ведь прошло, а мы всё будто незнакомы. пускай так оно и остаётся.
а мне одиноко. я устал. смотришь вперёд, и там зияет пустота. и вертится всё вокруг неё, как вокруг сточного отверстия, засасывается внутрь.
меня тошнит этими пустыми возможностями, которые я игнорирую на подсознательном уровне.
моя песня начнется со слова любовь.
вторник, 27 марта 2012
я никогда не высыпаюсь. последние пять лет — точно никогда. меня всегда что-то будит, а если некому, то я делаю это сам. моя самостоятельность — мой порок.
у моей кошки нет имени. я говорю «эй, ты», она тут же смотрит на меня, смотрит сквозь меня, и что-то мычит. мяукать она почти не умеет, лишь тихие издаёт звуки. вот так и бывает, что самые беспроблемы теряют свою приставку.
если я богат в своих мыслях, то скуп в их выражении и наоборот. это бы радовало меня, если бы так часто не подводило.
особенно то, что немалая моя двойственность слов и суждений может сочтись в одной клятой фразе.
я люблю музыку, которая мелодия. которая гитарный перебор и басовые акценты. слова — нахуй. они везде такие одинаковые, да и что я, слов не слышал? мне от них тошно уже, а оттого, что они не складываются в макси — тем более.
я очень завишу от чужого мнения. завишу настолько, что рано или поздно перестаю его слушать.
четверг, 08 марта 2012
в кувшине, покрытом белой эмалью стоят пять штук тюльпанов. розовато-белых таких, весенних и свежих. когда закат за окном окрасил отчаянный питерский снег, они тоже преобразились, оттенились позолотой. я вручил этот букетик нищеброда, как что-то бессмысленное, но обязательное. может потому и не приняли.
обиженный за что-то на самого себя решился на месть: покраситься и подстричь чёлку. на последнее, учитывая кривость и особую анатомию моих рук, я возложил огромные надежды. рыжий и с прямой (кривая-кривая, как синусоида, злорадно думалось мне) чёлочкой, я напомнил себе злосчастные цветы на подоконнике. они поникли под тяжестью ночи, как поник я под тяжестью самого себя.
когда человеку делают незаслуженный комплимент, ему всегда хочется до последнего верить в его точность, меткость и абсолютную правдивость. самые умные верят открыто, у них обычно всё получается в жизни. ну, до тех пор пока непоколебимы в своих убеждениях, конечно.
у меня очень высокие запросы. я готов терпеть любые трудности, оставаясь мажором и халявщиком. эти стороны моей личности прекрасно уживаются, будто и не являются взаимоисключающими.
помнится, мама мне рассказывала о том, каким я был до аварии, случившейся со мной в моё первое предшкольное лето. она говорит, что фотографии тогда всегда получались, такие всегда показывают друзьям или родственникам, хвастаясь мнимым единодушием семьи. а потом меня сбила белая машина, в больницу увезла уже другая, на пару тонов светлее. после этого снимки всегда были вымученными, в альбоме их было от силы штук двадцать, а объектив меня разлюбил. я ответил ему тем же.
воскресенье, 26 февраля 2012
а у меня день рождения. был. я так много пил сегодня, что велел себе не писать ничего в днявке и приличным людям, пока не смогу попадать по клавиатуре, строя целостные фразы и предложения. притом, что вечером начал пить один. даже на бордах писал что-то, стыдно теперь. пойду, налью побольше, почувствую себя циником или мизантропом, я не определился.
я устал удивляться.
мой креатив — говно, я ничего не смыслю в творчестве. даже в говнотворчестве. да хоть бы завоевать сирца тыщ няшек, и то не могу.
хочу быть чьим-то хомячком и клянчить фики. нечего мне читать, а так мог бы ходить на чью-то днявку, писать хвалебные отзывы, попискивать об ОТП и ставить много сердечек в каждом комме любви. чего-нить и перепало бы, инфа 100%.
пятница, 24 февраля 2012
за окнами фейерверки гремят, шум машин, люди куда-то спешат. наблюдать за всем этим из окон общаги, на высоте метров тридцати... одно удовольствие, хоть и сомнительное для кого-то, окромя меня.
олдфажная музычка с балкона, что ниже моего. на улице холодно, но окна открыты, а я кошек пугаю своими завываниями.
нахуй посылаю я ваши чувствительные уши.
был бы я Нытиком, я б пожаловался, что на миникинках творится хуй знает что, что на правдорубе творится тоже самое, что весь фендом будто бы умер, но я крепок телом и духом, потому и молчу.
хотел исполнить овердохуя заявок, но слился, оценив свои силы. дай Боже, все няшки будут настолько же благоразумны, насколько благоразумен я.
среда, 22 февраля 2012
на Правдорубе вакханалия — бличетреды обогнали даже Ленина. и рф всеми силами пытается накрутить свой тред до тысячи. хоть прожектор закрывай на неделю, чесслово. авось и добили бы.
ну да, это утопия.в Питере выпадает снег, в конце февраля приходит кошерная зима, а фесты полнятся исполнениями. оживший фендом — это даже радует.
однако, кол-во мероприятий скоро проводимых пугает холиварный мультифендом. и монстры же записались, монстры!!1 решили родители дать своим деткам сладенького, тьфу. да я чо, я ничо, мне читать нечего.
суббота, 18 февраля 2012
я вот весь такой наивный, с первым постиком, с новым дневничком, хоть бегай по ромашковому полю.
да нихуя.